SPRING 2007
i know enough of myself
to be happy
i know enough that
for everything else' that
i dont know yet
gives a chance to grow
and blossom..


udah lama nggak nge'blog. kendalanya ada di, nggak bisa akses blog page sendiri! bego bego pinter gitu deh. hehe. di selang waktu itu rasanya udah banyak mental scribble mo nulis ini itu. heumn. ada bagusnya juga kali, ga ditulis. bwahahaha. topiknya sih, sedikit banyak perbedaan antara hari2 di melbourne dan di london. eumph. nambah satu deh, jakarta. kota lahir gue. while melbourne lebih jadi kota tumbuh gue yang penuh rebellion dan pusying pusying uuh la la, coba cari jati diri. lately gue ngerasa london udah jadi kota dimana gue belajar dewasa. ahh.. dewasa. semi cliche juga, kalo kelakuan masih pecicilan seperti anak ingusan enam belas tahun saja. hehe. tapi disitu indahnya, bisa dewasa.. menurut gue. nggak melulu harus punya 100 persen persisi yang toh nambah stress doang, tapi untuk punya keyakinan 70 persen'an keatas untuk kebanyakan hal.. sekedar ngasih ruang untuk diri kita buat tetep belajar dan tumbuh.. sementara disaat-saat ujian hidup dateng, yang kita bisa diposisi yang bisa buta sama sekali, gue nggak usah terlalu jantungan ngehadapin'nya karena toh: gue ga hidup di pola persisi.

perihal depantermen percintaan, ya.. gue belajar banget untuk ngelepas dia pergi. khikhikhi, segala tantrum dan kekecewaan gue yang suka meletup-letup abstract masih berlindung di alibi: i recently split from the man i wanted to marry. bwahaahhaha! dari hongkong? pacaran aja enggak gitu loohh.. nyang bener aja ga sih? hehe. sayangnya mentalitas gue kemarin sudah kadung begitu, gimanapun sudah di wanti-wanti sama orang-orang terdekat.. ahh. tanpa bermaksud curhat colongan nih ya, sekedar konklusi aja atas apa-apa yang terjadi setahun kemarin:
mau dibilang penasaran, ya iya.. dan sudah lewat, dan sudah banyak makan hati'nya juga.. tapi kok masih. mau dibilang dorongan obsesi/posesif, haduh gimana ya.. orang gue tau, dia juga lagi coba-coba sama orang lain/kultur lain/lewat segala cara random.. dan gue masih aja nongkrong bareng, kadang colongan ngesun pipinya sekedar nunjukin kalo gue ada, masih sayang, masih ada untuk dia. haha. apa lagi ya, heumn.. oh ya, banyak yang nanya, 'terus kenapa?' dan jawaban gue kemarin bekisar diantara, 'karena dia ideal' atau 'karena premonisi yang datengnya dalam sholat' atau buat lebih praktisnya sih, 'karena dia banyak/kurangnya seperti bapak..'. terus gue inget temen gue yang majornya di psikologi bilang, 'sosok ayah itu, lebih sering dari pada enggaknya.. untuk tetep, ada di seorang ayah: dan bukan dari pasangan kita. hati-hati, elo sendiri nanti yang akan kecewa disaat elo ngenalin bahwa dia, bukan seperti bokap elo..' lalu gue inget jawaban gue malem itu, setengah nerawang ke bayanganannya si dia, 'iya nih sit. gue sadar ko, kalo dia bukan bokap gue. gue sadar di saat dia nggak bisa perform seperti keinginan gue (seperti bapak), adalah saatnya gue praktekin refrensi gue pribadi: apa-apa yang baiknya bapak (dan ibu) udah ajarin/biasakan/manjain ke gue. gue percaya apa-apa yang ada dia dan nggak ada di gue adalah yang baiknya untuk gue berkembang jadi manusia yang lebih baik..' jawaban temen gue sama berbobotnya untuk gue cerna enam bulan berikutnya, 'sacrifice, adalah tingkat yang cukup tinggi pada cinta. hati hati kamu, ngejaga hati kamu sendiri. saran gue, kalo dia nggak ada di platform yang sama sama elo.. ejectlah selama lo masih bisa. better to loose what you believe in now, than loosing all the better things in life ready for you..' mm, kenyataannya setahun lewat setelah gue kenal dia.. baru gue coba nerapin saran emas ini. hehe. gue lagi di titik yang setengah ingin mengerti setengah enggak: nyesel ga yah setahun kemarin? sama posisinya, bahwa gue mungkin lebih baik nggak perlu tau alesannya kenapa dia nggak mau sama gue. toh nggak akan merubah apa-apa. apakah pengetahuan ini bakalan menggaransi gue jadi sosok yang lebih baik? kecuali kalian, siapa pun yang lewat dan baca ini, belum pernah merasakan pahitnya 'rejection'.. well, gini deh: rejection itu payiiittt tauk! huhu. more often than not, rejection itu datengnya dari kita sendiri: diatas namakan ekspektasi, persepsi idelisme, harapan VS realita. dedemit musuh kita bukan juga realita, tapi diri kita sendiri: dimana kita memposisikan ekspektasi, idelisme, harapan aja in comparison to realita diri kita sendiri. jadi ya, tidak lain dan bukan beda ya intinya vulnerable! iya atau iya? aahh. jadi, apakah pengetahuan tambahan tentang 'kenapa dia ga mau sama gue' bisa merubah realita, atau menjadikan diri gue yang masih menye-menye vulnerable ini jadi manusia lebih baik.. duh! ga yakin juga dehh. apa lo bilang.. kejelasan situasi? lah wong, buat ngeliat realita sejelas-jelasnya bahwa pria yang gue terakhir cintai, nggak mau sama gue aja, rasanya mata becek belekan terus ginii... meskipun mata gue 20/20 loh. hahaha. satu hal yang evident banget gue rasa, gue pelajari dari dia adalah: semua dateng pada waktunya sendiri. DAS!

mengesampingin borok-borok cinta, dengan bantuan teman-teman lucu, hidup secara garis besar cukup lempeng aja di formula 2+2=5. gue excited soal kerjaan gue.. rumah meledak! tpi yah syukuralhamdulillah kerjaan gue lancar. udah rajin olah raga, dengan segala huru hara soal PT gue yang suka pengen di pites. mm, temen2 gue udah exciting by default, flawlessly.. supportive team. malah kalo ada yang jadi 'beban' diantara kita, gue ngerasanya sih, adalah gue: yang kadang masih meletup2 tantrum sensitive seputar self-worth, basian patah hati.. whiwhiwhii. itu juga kita alihin untuk experiment hal-hal baru yang bizzarly random penuh tawa. gue diem-diem excited keluarga gue yang diem-diem juga mau kesini, kayanya, untuk main bareng.. nemenin gue disini. gue ngarep-ngarep excited bahwa alwin, mr heart breaker pertama gue/temen mutual (sekarang) yang jauh dimata deket di hati.. aiih matay! bakalan jadi dateng kesini untuk internship.. itung-itung mayan buat gantiin nemenin gue disini kalo anak-anak jadi pada forgood mid year ini. gue malu-malu excited untuk dapet internship juga, mid year ini di melbourne. sedikit rendezvouz mungkin, nyoba perjalanan cinta yang selama lima taun ini gue takut jalanin.. semata-mata dia sebelas taun diatas gue dan bahwa nyokap gue 'rasis' sama orang item. tau kan? once you go black, you'd never go back. bwahahahahhaa :D

proyeksi percintaan kedepan gue, erm.. yah gue sih kapok-kapok enggak. maklum, bebal. hehe. gue cukup puas di satu sisi, atas perjalanan monosingular gue kemaren.. takjub sendiri aja, bahwa gue ternyata udah mampu konsisten di tahap itu dalam mencintai seseorang. heumn, apa lagi ya? takut sih, pasti. gimanapun juga semua ada 'trade off'nya. gue mau coba nerapin teori'nya ibu aja deh, 'dimanapun juga lebih enak untuk dicintai sama pihak pria'nya'. of course reaksi pertama gue adalah, but iyes but a no but yes a but no.. but iya juga kali ya? ahh, bisa jadi ini titik balik'nya gue untuk mengambil keseluruhan hak prerogatif gue sebagai perempuan. muehehehehhe. gue pengen di woo', sampe gue marah ngamuk-ngamuk ga rela.. yet again, gue tetep di sweep off my feet.. sampe gue ga bisa murka lagi, karena ternyata gue toh udah ngerasa aman dan nyaman sama orang ini. heumn.. ngayal dimana-mana emang enak bung! soalnya juga sih, di hari-hari dimana matahari bersinar kaya sekarang nih: erm.. you have much more energy untuk love life daripada hanya depending on others to make your day a smiley one :))

have a good easter break people!
zoentjes.