jadi badai kali ini, syukuralhamdulillah udah lewat.

ujian gue lulus, dapet 7. awalnya gue udah pesimis, dapet 5 pun syukur. gue cmn mau kesempatan buat nerusin. karena lagi2 karya gue ga menuhin quota. alias, gue ga selesai. dari 80 yg diminta, gue cuman bawa 34. blom lagi gue telat 40menit nyampe kampus. plus: secara buru2.. spidol gue ketinggalan, jadi gue ga bisa nerusin apa2 yg masih kurang dari materi yg gue bawa ke kampus. ternyata gue masih dibolehin ikut ujan. sambi nunggu giliran gue udah nervous bgt. kali ini udah no excuses; bukan waktunya yg terlalu sempit -tpi gue, yg salah. gue dengan segala macem debat bathin gue. argh! lagi2 waktu jadi konsekuensi suara2 di kepala gue. akhirnya baru seminggu terakhir gue kerjain bahan ujian, itu pun.. ga bisa maksimal gara2 kondisi punggung gue. jadi gue pasrah. plg enggak, 24 jam trakhir gue bener2 kerjain sepenuh hati. giliran gue dateng juga buat di uji. masi lagi in a good mood. dia cmn ngomel. tpi ga minta penjelasan. apa-apa juga udah ga ada lagi yg bisa gue jelasin. mungkin pancaran di mata gue yg masih lebih cerah dr sebulan yg lalu, udah cukup -diantara capeknya belom tidur. dia ga kritik ngana-ngunu seperti situasi ujian semestinya. dia ga demand apa2 juga dari karya yg gue kasih. dia cuman minta 50 sketsa untuk bulan januari.

50. hanya 50. berarti gue kurang 16. 16 sketsa saja. gue bengong. beberapa detik tanpa konversasi itu serasa hampa, hambar, ngambang, kosong.. yg rasanya begitu lama buat dicerna. untuk pertama kalinya, gue nyecer dia dengan pertanyaan. sedikit desperado untuk pengarahan, guidance atau bahkan kritik plg pedes pun bakalan kedenger manis. apa ada masalah dengan komposisi warna, terlalu seperti manisan barangkali? atau ada elemen design tertentu yg kamu nggak suka? atau ada spesifikasi laennya yg kamu ingin di elaborasi? talk to me. dia nimbang2, lalu hanya bilang spy gue nerusin apa2 yg ada aja. fullstop. gue harus belajar menempatkan sebuah titik di alam fikir gue. saat ini, gue baru sadar dan mencoba untuk nge'rem. 'jadi, aksi diamnya dia selama ini -karena memang dia nggak perlu untuk bicara. bukan tidak mau. bukan tidak bisa. bukan tidak mampu. tapi tidak perlu. karya gue, cukup memadai untuk tidak perlu. semestinya gue syukuri, bukan gue pertanyakan.' titik. ga lama kemudian dia ngasih 7 dan bukan 5. dia keki (sendiri) sementara gue rasanya ingin loncat2. ternyata dia punya hati, ternyata dia punya diri.. semua yg gue ragukan dari dia, gue salah.

ragu, sepertinya jadi kata sifat yg dominan akhir2 ini di gue. gue meragukan dosen, sistem, teman bahkan keluarga. mungkin yg selama ini gue tuding2 asal muasal issue gue di rasa 'kesepian', udah kembali ke diri gue sendiri. misalnya, mungkin ga sih.. bahwa dengan tinggal sendiri ini, gue udah jadi terlalu 'nyaman' dengan diri gue sendiri.. hingga gue dengan sangat gampangnya meragukan org laen? seperti gue juga udah senyaman itu sama diri gue, kalo ternyata teori/akuisisi gue atas org laen itu pun salah.. gue ga terlalu gengsi untuk mengakui kesalahan gue. ah, contoh yg lebih gampang aja lah! seperti seminggu ini rumah gue udah kaya kapal pecah. gue jujur sih, risih. tapi gue sangat menerima bahwa kondisi gue emang lagi semrawut. klo ada yg liat dan ngomel, ya gue terima aja.. toh sapa yg suka tinggal di junk yard? ya hayo, di rapihin. pertanyaannya gue ke diri gue, 'apa kabar disiplin, kemau'an diri dan tanggung jawab?'

beberapa hari sebelom ujian gue ngobrol sama nyokap. salah satu obrolan yg, 'ngisi jamban kejiwaan gue yg makin seret' waktu itu. kita becanda, tuker cerita dan dikasih petuah2 hidup. gue banyak nerima dan ga banyak tanya. tumben. gue nikmatin banget, sampe gue bilang apresiasi gue. 'kenapa begitu lamanya kita ga cerita2 kaya gini lagi. andai ibu tau gimana aku rindu, diantara sepinya aku disini. aku sungguh kmaren ngerasa jauh. dan aku kira kehidupanku yg disini yg nyebab'in renggangnya hubungan kita.. maaf bu, tapi aku sempet patah semanget banget.' ibu jawabnya kalem betul, 'ya itu kan konsekuensi kamu atas pilihan kamu. jalanilah, toh kita nggak pernah berhenti doa'in kamu meski kita jauh.' ah. gue udah jadi bajingan selama ini... pdhl doanya dia, doanya bapak, doanya mereka yg ikut doa'in gara2 sayang sama ortu/keluarga gue, doanya temen2 juga toh, yg nguatin gue untuk ga patah semanget di jam2 akhir sebelom hari ujian gue? jadi gue sempet doa juga... *sigh

jadi kamis malem gue tewas. jumat siang remuk. jumat malem gue dandan. gue butuh refreshing, istilahnya. duh! egois banget. tapi gue juga ga bisa ngelak: emang gue egois dr sudut pandang ini. toh semua ngumpul, tim maen andalan dari summer lalu yg masih sisa di london. rutenya sih egois, E1. gue pengen ngenalin jalanan hari2 gue. ide awal buka botol wine dan dining musti di alter sama budget dinner. berhubung daerah bricklane, gue ajak aja ke shalimar.. restoran pakistan. makan sampe puas dengan £6 saja. lalu ke big chill. sayang udah lebih malem dari jam gue biasanya kesana, jadi penuh.. nan hingar bingar. ga cocok bgt buat yg pada capek pulang kerja. pindah ke bulldog di seberang jalan, nunut sarannya dini. atleast dapet tempat duduk, funk 80's music, cwe2 minum margaritas dan body tequila. ah, gue sih cukup puas. inilah kehidupan east yg gue tau. under rated/sekenanya. gimana elo nikmatin waktu lo, itu terserah elo. mo joget, mo jungkir balik, mo duduk, mo diem, mo ngobrol, mo maen capsa, mo giting kek.. itu liberal. org ga akan ngeliat elo aneh -toh semua udah nikmatin time and spacenya sendiri. deni dan rega pertama yg ga betah. i kira, tempat kaya jewel lebih 'miayeni' buat mereka: lounge bar, velvet cushions, music -tpi masih bisa ngobrol. proper lah. cabut dari east kita mampir bagel place. the first and best in town. kita akhirnya sangu buat supper. kita jalan ke north, ke arah shoreditch untuk nemuin buce.. yg dtg sama haadi. rega suggested kick bar. tempat acara natalan dr kantornya dia semalem, yg juga tempat dulu abang ulang tahun. tiba2 aja malemnya jadi boys night. komunitas cwenya tinggal gue sama wifey, dan this is a bar yg nyediain meja2 fussball (itu loh, yg ala joey/chandler di friends). wifey maen, satu tim sama rega. sementara haadi pasangan sama buce, gantian sama deni. gue, ah gue cukup nyaman dengan kamera gue. ngerekam ekspresi mereka, sebagai tim, sebagai individu yg punya goal untuk menang... dan yg plg penting sih, fun. gue seneng bgt, sampe gue meluk rega thanking him buat ngebawa kita kesana. gue mungkin terlalu experimental klo ngajak anak2 untuk bisa enjoy kehidupan gue sehari2 sama komunitas kampus.. dan disaat org2 mulai ngerasa ga nyaman, dia bisa suggest sumthing else. that was nice. next time, gue ngajak anak2 ke jewel aja lah, lebih aman.

kita nginep di elia. udah lama enggak. sadar ga sadar, gue dan wifey emang memasuki komunitas lelaki. plg kerasa bangun.. pas sarapan dan siap2 untuk hari itu. mm, ternyata yg cwe2 lebih milih untuk istirahat. maklum winter, hibernate dong ah! syg tiap individunya punya agenda sendiri secara kita juga bangun pun udah siang, agenda rame2 untuk breakfast di portobello pun bubar. ah. gue masih ok. infact, gue ok aja how the day rolls out. wifey diajak nonton sama kluarganya. rega musti ke chinatown buat blanja. deni ke acara kampusnya. haadi jalan2 sendiri. buce kerja. doni dan ibunya entah kemana. gue pun sendiri. beli kado buat bapak, keluar masuk butik serasa punya duit pdhl ga blanja. sorenya deni nelpon, nyusul, lalu haadi juga. seharian jalan kaki. bengep juga. acara malem nonton bareng pun buyar. kaki gue ga kuat lagi, udah pegel sampe dengkul. deni capek, persuaded haadi untuk ga nonton juga. rega ternyata menetap dirumahnya. cuman buce yg nonton.

somehow gue content. banget. gue inget hari2 gue mengisolasi diri gue dari dunia luar. datar2nya hari ini, udah jauh lebih menarik dari sepi. ada yg cerita, ada yg dengerin, ada yg berideologi, ada yg debat, ada yg ketawa, ada yg nunggu, ada yg ditunggu. makasih ya semua..

malem ini gue ga hbl, ga pengen cepet2 nikah, mungkin masih sedikit wondering ttg pdkt/pacaran... tpi gue content. besok gue mo bangun pagi, dan merevisi diri gue sendiri ttg disiplin, kemauan diri dan tanggung jawab. oh ya, ah.. insyaAllah gue bisa nerusin doa. sebelom selasa gue pengen bisa research bahan2 tugas untuk liburan, mgkn nyicil sketsa, lunch terakhir di 2005 sama wifey + dini, beresin rumah. selasa bakalan ada 15 jam, waktunya gue untuk gue. lalu gue mau meluk dan nyium orang tua lagi..

sekali lagi, terima kasih semua.. :)